先表明我的观点，父母“一个唱红脸，一个唱黑脸”的这种教育方法，是不合适且没有必要的。
我们一方面希望孩子可以感受到爱，一方面又害怕把孩子宠坏，于是就有了“慈母严父”这种教育模式。
短期来看，效果显著但是从长期来看，这种教育方式非但不能解决问题，还会衍生出很多不好的后果。
再说了，又有谁真正愿意去扮演这个令孩子厌恶的“黑脸”呢？
这些话，你是否也曾经对孩子说过？
“快写作业去，不然你妈回来又要训你了！”
“你就淘气吧！一会让你爸揍你！”
“乖乖听话，你看妈妈要生气了！”
“别折腾了，你爸可没我这么好说话，小心他打你屁股了！”
在我们的家庭模式中，好像“严父慈母”和“虎妈猫爸”是最典型的两种。
我们习惯了家中“有人唱红脸，有人唱白脸”，连哄带吓的让孩子“听话”和“懂事”，而这样的方式，也似乎确实行之有效，孩子确实更容易“受约束”和“易管教”了。
一次和几位家长聊天的过程中，昊昊妈略带骄傲地说了这样一句话。
她说：“在我们家，昊昊最听我的话，他爸说三四遍孩子都不听，我一瞪眼，孩子立马就老实了。”
另外几位妈妈立马取经：“你怎么做到的啊，我们家孩子最近特别不听话，快教我们几招。”
昊昊妈说：“也没什么特别的招，可能就是从小我管他比较严，所以他比较怕我吧！”
“孩子知道怕就好，”另一位妈妈认同道，“我说话孩子就不听，他就怕他爸，他爸说什么都好使。”
“是啊，家里得有个孩子怕的人，”另外几位家长也赞同这种观点，“现在的孩子打也打不得，骂也骂不得，要是家里没个他害怕的人，更没法管了。”
我没有加入讨论，但是我心里却产生了疑问：
家里一定要有个孩子害怕的人吗？
我的爸爸妈妈，是典型的“严父严母”，在他们的严格管教下，我在亲戚朋友中是出了名的“懂事听话”的孩子。
这种“懂事听话”，确实为我带来了很多便利，但更多的，是痛苦。
在工作中，我不敢提出自己的想法和反对意见，后来演变为见到领导便低头绕路走，头脑风暴会上不敢说出自己的创意，而这种表现，在如今的职场，简直是硬伤。
在家庭中，我不敢对家中强势的“孩子爷爷”说出不同的育儿意见，虽然看到老人在教育孩子中存在的一些问题，也只敢在心中腹诽。
很多年前看美剧《实习医生格蕾》，第一次接触到一个词叫“权威恐惧症”，症状就是对具有管理权力和批评权力的人产生恐惧，例如领导和长辈。
心理学界普遍认为“权威恐惧症”产生的原因，是年幼时父母太严厉，使子女对权威产生恐惧感，长大后将这种恐惧，迁移到具有权威的领导和长辈身上，从而形成一种对权威采取回避的应对策略。
我吃多了“权威恐惧”的苦，因此一点也不希望我的孩子也变成这样。
父母，应该是孩子的保护者和引路人，而不是依靠成人的权威“以大欺小”、“强迫服从”，将“懂事听话”作为孩子教育的目标。
豆豆有一次，数学考了33分。看到试卷那一刻，什么育儿理念、教育观点，统统被我抛在了脑后，脱口而出的只有一句话：“你怎么考成这样？！”
本来就藏着掖着不敢将试卷拿出来的孩子，眼泪“唰”就下来了。看到孩子的眼泪，我冷静下来，赶忙将他抱在怀里，拍拍他的后背。
“妈妈说话态度不好，我向你道歉。”
“这次没考好，肯定有很多原因，妈妈和你一起找到原因，我们下次再努力好不好？”
孩子点点头：“妈妈我有好几题不懂，你给我讲讲吧！”
没有哪个父母是“圣人”，控制不好自己的情绪是很正常的事，但我们需要时刻警惕，不要让孩子因为我们的“情绪失控”，就对我们产生“恐惧”，更不能为了让孩子“听话”，就将这种“恐惧”当成了教育孩子的一种手段。
孩子天然就对大人会有恐惧感，就连我们大人，如果看到长辈或领导，板着脸瞪眼，或严厉批评，也一样会心生恐惧。
但让孩子害怕，从而让他们顺从，并不会让孩子尊敬你，反而会让他们心生怨恨，在他有能力反抗的时候（例如青春期），出现顶嘴、叛逆等行为。
父母的权威，不能通过“立规矩”“惩罚”“训斥”等方式建立，通过这些方式得到的“顺从听话”，也无法获得孩子真正的信服。
真正的“权威”，一定是建立在父母、孩子双方相互平等的基础上的。
孩子不害怕父母，但因为信赖父母的爱，钦佩父母的学识能力，在遇到困难时能获得父母的帮助，所以愿意接受父母的意见，哪怕一时无法理解也不会第一时间反抗。
这样获得的“顺从”，才是既保护了孩子独立思考能力，又完成了引导教育孩子的任务，防止孩子走上歪路。
既要建立权威，又要不让孩子害怕自己，这听起来就不是一件轻松的事。
在教育孩子的过程中，我们都难免会摆出过来人的面孔，说一句“你听我的就对了！”也难免会不自觉地对着不听话的“熊孩子”大声训斥，制止他错误的行为。
但教育孩子的过程，不就是我们不断与本能做斗争的过程吗？
所以，在你再一次忍不住想要“发飙”的时候，不妨试试以下几步。
1冷静下来
在愤怒的时候，说出的话总是容易伤人的，因此第一步，我们要先冷静下来。
数颜色法是我最近在使用的，比较有效的冷静下来的方法，推荐给大家。
当你感觉要控制不住情绪，斥责的话就快要脱口而出的时候，环顾周围的环境，同时在心里自言自语：
“那是一面白色的墙，那是一张深棕色的桌子，那是一把红色的椅子；那是一个绿色封皮的书??”一直数十多个颜色，大约数三十秒左右。
这是一位美国心理学家费尔德提出的方法，原理是一个人在发怒时，注意力就转移到了内心的感觉上，理智性思考能力就会减少，通过数颜色，强迫自己恢复灵敏的视觉功能，使大脑恢复理性思考。
因此，当你数完颜色时，就会生理上变得冷静下来，这时再想想，你该怎么应付眼前的情况？
2确定目的
在教育孩子的时候，我们通常会模糊了教育的最终目的，将孩子一时的听话和服从，当成了“任务完成”。
但实际上，我们的目的是引导孩子懂道理，帮助孩子克服困难。
因此我们可以经常在心里暗示自己“让孩子害怕于事无补，训斥只能事与愿违”。然后每次在想要训斥孩子时，改为将孩子带到一旁，给他必要的安抚，让他能听进你说的话，再引导他认识到自己的问题，帮助他停止和改正。
3接受失败
我们在教育孩子的过程中，第一次通常会很耐心，但当孩子再而三地犯相同的错误时，我们的小宇宙就忍不住会爆发。
我分析，这是因为我们习惯了成人世界的游戏规则，不自觉地高估了孩子的自控力。
这时候，我建议大家从内心接受“教育是一个不厌其烦的过程”，首先不能给孩子贴上“屡教不改”的标签。
很多时候，孩子可能只是因为“玩疯了”或是太兴奋，并不是将我们的话当成了耳边风。稍微提醒，孩子就会很快意识到自己的问题，从而自觉改正。
教育孩子，从来没有哪一种理念或方法是“包治百病”的万金油，每个孩子有不同的个性，不能完全套用任何一种经验，但我相信，家人，尤其是爸爸妈妈，应该是孩子最信赖的人。
任何一个家庭成员，都不应该让孩子“害怕”。
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